Ma vie est faites de nuance de regrets, beaucoup moins de remords.
J'arrete de façon net la plupart de mes élans, et je me retrouve, lasse, au milieu des possibilités, et d'en choisir aucune.

Il y a bien des gens à qui j'aimerai en parler, mais je suis si douée pour mentir. Et c'est si simple. Personne ne soupçonne toute ce monde à l'intérieur de moi. Je suis fade et je n'ai aucune saveur. Pourtant en mon fore intérieur, il y a beaucoup d'amertume.

J'aurai aimé dire au gens que tout ce que je fais n'est que par dépit. Je prend la solution la plus simple, la plus facile à réaliser, sans réfléchir. Réfléchir m'obligerai à me demander ce que je veux. Je ne veux rien. Penser à moi me fait assez souffrir en générale. Même moi je ne me trouve pas dans la norme, et pourtant j'aimerai tellement être comme tout le monde, quitte à me faire enlever mon cerveau, mes pensées, mon moi. J'aimerai tellement sortir de moi.
J'aurai aimé lui dire que je l'aimais. étais-je trop fière ou trop rancunière ? je ne le saurais jamais, parce que je ne veux pas le savoir. J'aurai aimé le garder auprès de moi, quitte à l'étouffé, le noyer dans mes larmes, à le brûler de mon acidité, à le vouloir, pour moi, rien que pour moi et être assurer qu'il soit la plus belle chose à mes yeux, et espere que je sois la plus belle aux siens.
J'aurai aimé leur dire ce jour là que je ne voulais pas être sauvé. Que j'ai eu peur, et que je voulais que tout le monde m'abandonne sauf lui. Voir leur larmes, leur incompréhensions, voir que je comptais un minimum m'a fait perdre la force de recommencer. Pourquoi il faudrait forcement subir le choix de notre naissance ? es-ce mal de se dire que notre vie est déjà bien remplit, qu'on a fait notre mission, et qu'on parte de manière digne ? Pourquoi cela est-il perçu de façon si négative ? Si l'on sait que rien nous attendra plus loin, pourquoi faut-il se forcer à trainer sa carcasse ? c'est quelque chose que je ne saisis pas. Si c'est mon corps, ma chaire, mon esprit et mon âme, pourquoi je n'ai pas 100% de droit dessus ?